Hvad er forskellen mellem en banjo og en trampolin?

Man tager normalt sine sko af, før man hopper på trampolinen.

- Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.

- Gjorde i så det?

- Ja, vi skendtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende.

En flot blondine er ude og køre en tur, da hun ud på aften opdager at hun er faret vild.
Hun bliver derfor nødsaget til at sove ude i det fri. Men… Midt i nattens mørke, ser hun lys i et hus! Hun går hen til huset, og blondinen banker pænt på døren…

(Bank-bank-bank.)
(Døren bliver åbnet.)

“Ja, hvad er der,” spørger en lille fed bonde med stort skæg.

“Jeg er desværre faret vild, forklarede blondinen. Så er det muligt, at jeg kunne låne en seng?”

“Ja,” svarede bonden, “på en betingelse. Jeg har 2 sønner på 20 og 21 år, og de er begge jomfruer. Jeg vil ikke have, at de lærer om den slags ukristeligheder, så hvis du lover at holde fingrene for dig selv… Så kan du sove her.”

Det skal jeg nok svarede blondinen.

Men natten var lang og den søde kløe viste sig snart. Hun måtte simpelthen i gang med de 2 sønner. Hun listede derfor ind til dem, hvor hun blotter sig totalt, imens hun hvisker hæst “ta’ mig!”

De to sønner aner ikke deres levende råd. Hun var derfor nød til at forklare dem, hvordan man gjorde det… For en sikkerheds skyld fik de hver et kondom på. Hun forklarede dem, at det var for at undgå, at hun blev gravid.

Dagen efter kørte blondinen af sted i sin bil og årene gik…

30 år senere:
I huset sidder de 2 sønner og taler…
Søn 1: “Kan du huske den dejlige blondine?”
Søn 2: “Ja! Hvad med hende?”
Søn 1: “Er du egentlig ikke ligeglad med, at hun bliver gravid?”
Søn 2: “Jooo, hvorfor spørger du?”
Søn 1: “Jooo, for hvis du er ligeglad, og jeg er ligeglad… Skal vi så ikke bare tage de her skide kondomer af?”

Gåde: “Hvorfor går afrikanere med et gevær i junglen?”

Svar : “For at skyde en genvej.”

I Århus havde den lokale købmand haft indbrud. Borte var 2200 cigaretter og et bundt gulerødder.

Så nu leder kriminalpolitiet efter en kanin med tobakshoste.

En middelaldrene mand har altid ønsket sig et par cowboystøvler.

En dag køber han et par og hopper i dem, og går hjem til konen.

Manden: “Har du bemærket noget?”

Kvinden: “Tænker du på, at du har den der T-shirt på igen i dag?”

Frustreret går manden ud på toilettet og tager alt tøjet af, og går tilbage til konen kun iført hans nye cowboystøvler.

Manden: “Kan du se det nu?”

Kvinden: “Hvad er det, der er anderledes? Den hænger nedad igen. Det gjorde den også i går, og det samme vil den gøre i morgen.”

Manden blev rasende og råbte.

Manden: “Ved du hvorfor den hænger nedad? Fordi den kigger på mine nye cowboystøvler!”

Kvinden: “Så skulle du ha købt en hat!”

Så var der Hr. Hansen, der boede nede i stueetagen i den store ejendom. Hansen har hele 5 store, raske og velskabte unger, mens hr. Jensen, der bor på 1. sal i den samme ejendom, slet ingen børn har, selv om hr. og fru Jensen har været gift i lige så mange år som hr. og fru Hansen.

Så en skønne dag, en søndag morgen, da hr. Hansen og hr. Jensen løber på
hinanden nede på parkeringspladsen foran den store ejendom, efter at de begge
har været nede hos bageren efter morgenbrød, jamrede og beklagede Jensen sig til
Hansen, om at han og konen ingen børn havde.

Han sagde til Hansen: - Nu må du altså fortælle mig, hvad jeg skal gøre, for at min kone og jeg kan få
et barn, for jeg kan se, at du ved, hvad det drejer sig om!
- Åh ja, svarede Hansen, det er da den rallenemmeste sag på denne Guds grønne
jord. I morgen når du kommer ind på kontoret, tager du telefonen og ringer
til Hotel De Luxe. Der bestiller du den største, bedste, fineste og flotteste
luksusanretning, som de overhovedet kan fremskaffe, samt de allerbedste vine, der
findes. Når så dette er overstået, tager du på ny telefonen og ringer hjem til
lillemor, der endnu går rundt derhjemme i morgenkåben og drikker sig en
kaffetår. Når hun så tager telefonen og siger hallo, siger du med varm og
indsmigrende stemme:

- Hej lille kone det er mig. Hør her, i aften skal vi spise ude og have en skøn og dejlig aften sammen!
Sig også at hun skal købe sig en splinterny kjole, noget raffineret undertøj, samt den ægte pels, hun længe har haft lyst til! Sig også at pengene ligger i den røde skål, på det store spisebord, hvor du selv har lagt dem inden du tog ind på kontoret. Du må hellere putte dem i en sød lille kuvert med et rødt hjerte på. Under middagen sørger du for, at I hele tiden har noget i glassene af alle de skønne vine, allerhelst champagne.

Når I så ud på de små timer kommer hjem i høj og løftet stemning, fører du din kone ind i jeres lækre soveværelse med de store spejle og himmelsengen. Nu klæder du hende langsomt af og ifører hende den yndige og sexede natkjole, som du har købt som en ekstra overraskelse. Derpå går du ned til fodenden af sengen og mens du smiler varmt og kærligt til fruen, stamper du hårdt i gulvet tre gange!
- Og hvad så, spurgte Jensen, virkelig spændt.

- Jo, svarede Hansen, så går du ind og lægger dig på divanen i stuen, og så
kommer jeg op og ordner resten … for jeg ved jo hvad sagen drejer sig om …

Godt: Du får jern på.
Mindre godt: Du har faktisk ikke lyst.
Kedeligt: Du er olympisk udspringer og TV transmitterer direkte.

Godt: Du går ned ad gaden og solen skinner.
Mindre godt: Der går en bøsse bag dig.
Kedeligt: Du ser en 10-krone på jorden og bukker dig ned.

Godt: Din søn studerer på sit værelse.
Mindre godt: Han “studerer” pornofilm.
Kedeligt: Du er med i filmen

Godt: Du beslutter i samråd med din kone, at I ikke skal have flere børn.
Mindre godt: Du kan ikke finde P-pillerne.
Kedeligt: Din datter har lånt dem.

Godt: Du fortæller din datter om blomsterne og bierne.
Mindre godt: Hun afbryder hele tiden.
Kedeligt: Med rettelser.

Godt: Din kone er gravid.
Mindre godt: Det er trillinger.
Kedeligt: Du blev steriliseret for 3 år siden.

Godt: Din mand har forstand på mode.
Mindre godt: Han kan lide at gå i dametøj.
Kedeligt: Han ser bedre ud end dig.

Godt: Din kone taler ikke til dig mere.
Mindre godt: Hun vil skilles.
Kedeligt: Hun er skilsmisseadvokat.

Godt: Din søn er endelig ved at blive modnet.
Mindre godt: Han har en affære med nabokonen.
Kedeligt: Det har du også.