Vittigheder på net » Mænd vits

Vittigheder på net » archive for 'Mænd vits'

En dværgs nosser klør forfærdeligt

May 12th, 2008

En dværg kommer ind til lægen “Doktor, mine nosser klør så forfærdeligt.”

Lægen henter en stor saks “Så vær sød at lukke øjnene.”

Dværgen er noget nervøs, men lukker øjnene *klip klip* lyder det og dværgen åbner forskrækket øjnene.

“Det klør ikke mere, hvad gjorde du?”

“Klippede det øverste af dine gummistøvler.”

Ny BMV

May 12th, 2008

Manden har lige købt sig en ny BMW, og er ude at checke grænser af. Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW’en og siger: “Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem. Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig”.

Manden siger: “Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!”

Betjenten: “God weekend”

Dejlig julenisse

May 12th, 2008

Det var Lille Per der kommer hjem med sin karakterbog.

“Nå. Det kniber nok med stavningen”, sagde faderen strengt. “Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!”

“Nåeee. Så er det derfor.”

“At hvad, knægt?”

“At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så nydeligt: “Tak for den dejlige julenisse.”

“Ja. og hvad så?”

“Jo, men far: Du havde stavet nisse med F!”

Danmarks bedste sælger

May 11th, 2008

Det er hvad man kan kalde en rigtig sælger !

En ung mand er lige flyttet til storbyen og leder efter arbejde. Han går ind i byens største varehus og søger et job som sælger. Chefen for varehuset spørger naturligvis denne unge mand, om han overhovedet har nogen salgserfaring. Den unge mand svarer, at han tidligere har været sælger.
“Okay”, siger chefen, han kan godt lide den unge mand, “så starter du imorgen på prøve. Jeg kommer ned efter lukketid og tjekker, hvordan det er gået”.

Næste dag efter lukketid kommer chefen ned og spørger, hvordan det er gået og hvor mange kunder den unge mand har haft i løbet af dagen. Den unge mand svarer - “EN” Chefen får et chok og bliver ildrød i hovedet “kun EN” råber
han? ” -Normalt har vores sælgere mellem 20 og 30 kunder om dagen… hvor meget har du så solgt for?”, spørger chefen. “1.854.326 kr.”, .siger den unge mand! “1.854.326 kr.”, siger chefen og ser lidt forundret ud!

“Hvad har du da solgt til denne kunde?” Den unge mand svarer, “Først solgte jeg en lille fiskekrog til ham, så solgte jeg en større fiskekrog til ham og derefter solgte jeg en stor fiskekrog til ham.
Så solgte jeg et komplet fiskeudstyr og spurgte, hvor han egentlig skulle hen og fiske? Manden svarede, at han skulle ned til kysten: Så sagde jeg til ham at han ville få brug for en båd og tog ham med over i bådafdelingen. Dér solgte jeg en Christ Craft med dobbelt motor til ham. Han blev dog lidt
nervøs på dette tidspunkt, fordi han var ikke sikker på at hans Honda Civic kunne trække båden. Så jeg tog ham med over i bilafdelingen og solgte ham en Nissan 4×4″.

Chefen var nu ganske forundret - “Vil det sige, at en mand kommer ind i varehuset for at købe en fiskekrog - og du sælger ham en båd og en bil?”.

Den unge mand svarer “Nej, Nej, Nej - Han kom ind for at købe tamponer til sin kone, og jeg sagde til ham …at nu når weekenden alligevel er ødelagt, kan du jo lige så godt tage på fisketur”…

Den dygtige jæger

May 11th, 2008

En jæger sad på et værtshus og blærede sig: jeg kan med lukkede øjne sige hvad for en slags og hvad dyret er dræbt med, på et vært skind.

Det troede de andre ikke på, så de gav han et skind og han sagde: løveskind, skudt med kaliber .22. Og det var rigtigt.

Jægeren drak en masse sprut og gik fuld hjem. Næste morgen vågner han med et blåt øje og to tænder slået ud. Han går ned og spørger sin kone hvad der var sket med ham, og hun svarede:

- Du kom hjem i aftes, fuld som sædvanelig, du stak hånden i mine trusser og sagde ‘’stinkdyr dræbt med økse”

Se fed ud

May 6th, 2008

Konen til manden: - Får denne kjole mig til at se fed ud?

- Selvfølgelig gør den da ikke det skat! Det er al den chokolade du spiser, der får dig til at se fed ud.

Tissemænd

May 6th, 2008

En mand fik plads i flyet ved siden af en utrolig flot og veldrejet pige. Han bemærkede, at hun sad og læste i en bog med statistikker over mænds tissemænd, og spurgte til emnet.

- Ja, det er utroligt, hvad man kan læse, svarede hun. F.eks. står der at arabiske mænd har den længste, mens polakkerne er størst når det gælder tykkelsen. Forresten, jeg hedder Betina. Hvad hedder du?

- Øh jeg hedder Mohammed Kowalski