En dag havde Jensen en affære. Han lå og knaldede med sin sekretær. Da klokken blev 12 gik han ud på græsplænen og gned sine sko mod græsset.

Da han kom hjem blev konen vred og sagde: “Hvor har du været henne?”

Og så svarede han: “Jeg har haft en affære med en sekretær.”

“Gu´ har du ej” sagde konen. “Jeg kan se på dine sko du har været ude at spille golf… IGEN…!”

Unge fru. Hansen havde sin ældre chef til middag.

Under middagen spø’r hendes lille søn: -Mor! Er det gedekød, vi spiser?

-Nej, da! Hvorfor spø’r du om det?

-Jo, for du sagde, at vi skulle have en gammel ged til middag.

George W Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i vejret og Bush spørger om hans navn?

- Billy, svarer drengen

- Og hvad er dit spørgsmål, Billy?

- Jeg har faktisk 3 spørgsmål. For det første, hvorfor invaderede USA Iraq uden support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når Al Gore fik flere stemmer, og for det sidste, hvad skete der egentlig
med Osama Bin Laden?

I det samme ringede klokken for frikvarter. Bush informerede ungerne om at timen ville fortsætte efter frikvarteret.

Da de kommer tilbage spørger George W Bush: - OK, hvor var det vi kom fra. Nårh ja, det er rigtigt - det var jo
spørgetime. Er der nogen som har et spørgsmål?

En anden lilledreng rækker sin hånd i vejret. George W Bush peger ham ud og spørger om hans navn.

- Steve, siger knægten.

- Og hvad vil du spørge om?

- Jeg har 5 spørgsmål. Først, hvorfor invaderede USA Irag uden support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når Al Gore fik flere stemmer, for det tredie, hvad skete der egentlig med Osama Bin Laden, for det fjerde, hvorfor ringede skoleklokken 20 min. før normaltid og for det femte, hvad er der sket med Billy?

Peter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre. Inden han tager afsted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: “Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster”..

Peter tager afsted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver afsted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.

Så siger moren: “Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen”. Stilhed… Så siger kæresten: “Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op”.. Mere stilhed… Og Peter siger så: “Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel”… Dyb stilhed… Så siger Faren: “Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den ihvertfald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask”… Rungende dyb stilhed…

Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først.. 5 minutter mere går, og nu skal der ske noget…
Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende. Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget. Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille…

Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd.. “Nå” tænker Peter.. “Det må bære eller briste”, flår trusserne af pigen, og springer på. Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget. Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage. Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket…

Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen.. “Jeg er alligevel på vej ud” tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg. Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da peter begynder at pille ved hendes store forlygter… Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed.. Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på.. Det går lystigt derudaf, og både Kæresten og Faren sidder og stirrer, uden en lyd. Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads… Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af.. Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne. “Mit cykelstyr, det ruster” tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen… Så skriger faren: “NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK”!

Lille Per kom hjem fra børnehaven, og hans mor spurgte: “Hvad har du og dine kammerater lavet i dag?”

Hvortil Lille Per svarer: “Vi har smidt sten i vandet.”

Moderen spurgte, om det var sjovt.

- “Ja”, svarer Lille Per, “altså lige ind til Sten begyndte at græde!”

Forskellen på veninders forhold og venners forhold er enkel:

To eksempler:
1. Konen tilbringer natten ude.
Næste morgen forklarer hun sin mand, at hun har sovet hos en veninde.
Manden ringer så til hendes 10 bedste veninder
- ingen af dem kan bekræfte historien

2. Manden tilbringer natten ude..
Næste morgen forklarer han konen, at han har sovet hos en ven.
Konen ringer til hans 10 bedste venner. De 7 af dem kan bekræfte historien og de sidste tre kan udover at bekræfte den også fortælle at han stadig er der…

Gåde: Hvorfor kan blondiner ikke lave bearnaisesauce?

Svar: De kan da ikke få 2.5 dl mælk ned i den lille pose!

En bilist bliver stoppet af politiet.

Betjenten: “Tillykke ! du er bilist nr. 100 idag, der har husket selen, og har derfor har du vundet 10.000 kr. Hvad vil du bruge pengene til?”

“Tjaa, et kørekort tror jeg.”

Passageren ved siden af skynder sig at sige: “Du skal ikke lytte til ham, han er fuld.”

Så lyder det fra bagsædet: “Jeg viste det ville gå galt i en stjælet bil. I samme øjeblik høres en gebrokken stemme fra bagagerummet: Har vi passeret grænsen nu?”